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Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit des gémissements:
- Aidez-moi... aidez-moi...
Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours. Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d'arbre.
La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main...
La grenouille remercie sa sauveuse :
- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et demain matin, je me serai transformée en prince charmant.

Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre... et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu !

...

Vous n'y croyez pas, hein?

Sa mère non plus d'ailleurs..........

Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.

C'est un prince qui trouve une grenouille...
Il la met dans sa poche...
Une heure après la grenouille remue...
Il la prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit : "Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais..."
Le prince la remet dans sa poche et continue son chemin...
A nouveau la grenouille remue...
Il la prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit : "Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais"...
Le prince la remet dans sa poche et continue son chemin...
Et encore la grenouille remue...
Il la prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit : "Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAI TOUS CE QUE TU DÉSIRES" ...
Le prince la regarde et répond :
"T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!"

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire. -Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains a la caserne.

-Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre:

-LE PERE NOEL N'EXISTE PAS

Une dame d'un certain âge entre dans une agence de la Chase Manhattan Bank, avec à la main un grand sac en papier. Au guichetier elle demande à ouvrir un compte et à y déposer les 4 millions de dollars qu'elle a dans son sac. Mais d'abord, elle aimerait rencontrer le président de la Chase Manhattan Bank.

Au vu de la somme en jeu, le guichetier se dit que c'est une requête raisonnable, et après avoir ouvert le sac en papier, téléphone à la secrétaire du président pour prendre rendez-vous.

On l'introduit auprès du président, les présentations sont faites, et elle indique qu'elle aimerait connaître de manière un peu plus personnelle les gens avec qui elle fait affaire. Le président lui demande alors d'où lui vient une telle somme d'argent:

"S'agit-il d'un héritage?", lui demande-t-il.

"Non", répond-elle.

"Spéculation boursière?", fait-il.

"Non", dit-elle.

Il se tait pendant quelques secondes, réfléchissant au moyen que pourrait avoir une dame de son âge de gagner 3 millions.

"Je parie", dit-elle.

"Aux courses de chevaux?"

"Non, je fais des paris avec des gens."

Voyant son embarras, elle lui explique qu'elle parie avec des gens sur des choses très variées. Et subitement elle ajoute : "Je vous parie 25000 dollars que d'ici demain matin 10 heures, vos couilles seront carrées."

Le président se dit qu'elle est gaga, et accepte son pari. Il ne voyait pas comment il pourrait perdre. Le reste de la journée, il fut très prudent, et décida de rester à la maison pour le reste de la soirée et de ne prendre aucun risque de perdre ces 25 000 dollars.

Le lendemain matin, il se lève, prend sa douche matinale et vérifie que tout est normal. Il n'y avait aucune différence dans son appareil génital. Il était comme il avait toujours été. Il s'en va au bureau en chantonnant sur son chemin, et attend la dame. Il savait que c'était son jour de chance - combien de fois avait-il gagné 25 000 dollars sans rien faire ?

A 10 heures précises la dame entre dans son bureau, accompagnée d'un homme. Quand le président lui demande ce que fait cet homme dans son bureau, elle répond que c'est son avocat et qu'elle l'emmène toujours avec elle quand il y avait de l'argent en jeu. "Eh bien", dit-elle, "et notre pari?"

"Je ne sais pas comment vous dire cela", répond-il, "mais je suis toujours le même, simplement plus riche de 25000 dollars !"

La femme semble accepter cela, mais demande à vérifier elle-même. Le président se dit que c'est une requête raisonnable vu la quantité d'argent en jeu, et tombe son pantalon.

Elle lui demande de se pencher, lui prend les couilles et vérifie. Tout était vraiment normal, ses couilles n'étaient pas carrées.

Le président lève les yeux et voit l'avocat en train de se taper la tête contre les murs. "Qu'est-ce qui lui prend?", demande-t-il.

"Oh lui? répond-elle. J'ai parié 100 000 dollars avec lui qu'avant 11 heures ce matin je tiendrais le président de la Chase Manhattan Bank par les couilles."

C'est une jeune princesse très romantique. Elle va voir les jeunes chevaliers, à l'entrainement et se pâme devant leurs prouesses, mais s'endort sur son fauteuil. Elle se met à rêver de l'un d'eux... Soudain, elle sent qu'on lui secoue l'épaule et se réveille.
Merveilleux! C'est le beau chevalier lui-même, qui vient la voir...
- Oh, dit-elle, vous êtes le Prince Charmant de mes rêves.
- Si je suis votre prince charmant, lui répond-il avec un sourire, je peux sans doute exaucer trois de vos voeux.
- Je n'ai qu'un voeu, mais vous pouvez l'exaucer trois fois...

Comment le capitaine Crochet est-il mort?
- En se grattant les coucougnettes...

L'Ogre soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire !
- Mais enfin! lui dit un autre Ogre ! Foutez-lui au moins la paix !
On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz!

Y'a deux Trolls qui courent après un chevalier.
Au bout d'une heure ils n'arrivent toujours pas à la rattraper.
"Putain à quelle heure il va nous faire bouffer ce con ?"