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Belges en Belgique | |
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Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?"
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
Un jeune gars dit à un autre dans le train:
- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...
L'autre:
- Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!
- C'est pas grâve, répond le premier, je te la raconterai deux fois
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !
C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages.
Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème!
L'un des deux dit à l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire!
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !!
C'est un routier belge qui se trouve à l'arrêt devant un tunnel limité a 4m en hauteur, son camion mesurant 4m10 il ne passe pas. Un deuxième routier passablement énervé parce que ça fait vingt minutes qu'il attend que l'autre s'en aille lui dit :
- &6#@@ !!
L'autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm
Puis celui qui attend répond:
- Eh bien c'est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes.
Après une longue compilation le belge rétorque:
- C'est pas bête mais c'est en haut que ça ne passe pas, pas en bas !!
Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?
-Pour tirer la chasse
Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales.
Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse.
Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire... il ne peut plus s'arrêter.
L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain :
"Mais enfin qu'est-ce que tu as? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça? On va être bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça?"
L'autre répond: "Je viens de faire pipi dans leur soupe."
2 Belges louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche le premier dit: C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
le deuxième répond: Tu es fou? Si ça ce trouve on n'aura pas la même barque la prochaine fois!
C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger.
Il entre dans un bistrot et demande au barman :
- Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure...
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture... ... ... ... C'est sa femme qui lui dit:
- Un peu plus à gauche, là!
La compagnie d'électricité est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone. Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux. Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible.
La première compagnie est anglaise et réussit à installer 25 poteaux..
La seconde compagnie est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux
La troisième est belge et réussit à installer seulement 4 poteaux...
Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les belges n'ont pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi.
Les belges répondent que les autres compagnie ont triché car ils n'ont pas planté leur poteaux jusqu'au bout ;-)
C'est trois astronautes, un américain, un italien et un belge qui vont partir en orbite.
Comme à chaque mission, ils ont le droit d'emporter 2 kilos d'affaires personnelles chacun.
L'américain prend des boites de coca, l'italien des spaghetti et le belge des cigarettes.
La mission se déroule normalement.
Au retour, l'américain très politically correct jette ses boites de coca vides dans un conteneur adéquat, l'italien explique en long en large et en travers que mama mia qu'elles étaient bonnes les pasta qu'elles auraient encore été meilleures avec du chianti et de la bolognese,
et le belge ...
le belge il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un peu, demandant :
- est-ce que quelqu'un aurait du feu ?
Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit :
"Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!"
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque:
"Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture..."
C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion .
Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène.
Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite, et rattrape le belge. Les spectateurs crient : Attention!
Et le belge regarde derrière lui, puis crie au public :
- Vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !
Deux chasseurs Belges partent... chasser le cerf dans le grand nord au Canada
Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage.
VROOOOOOOAAAAAAARRRRR...
Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure.
- Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre "récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ?
- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.
- OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours.Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion.
Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait :- Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller.
- Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs...
- #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine.
Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote :
- Mais ou sommes nous ?
- Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière...
Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :
"Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt..."
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste!
Le pilote se détend brusquement:"
"J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste!
Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large!..."
Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin :
- Regarde la fille sur le pont au journal.
Je te parie 10$ qu'elle ne sautera pas.
- D'accord pari tenu. répond l'autre
Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
- Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 10$.
- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant
- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations de midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.
C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances.
Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil : "je voudrais acheter un livre SVP"
Le vendeur lui répond : "Oui, bien sur, de quel auteur ?"
- N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon
Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
Comment occuper un Belge pendant des heures ?
Pour la réponse voir ci-dessous. Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessus.
Pourquoi les Belges nagent toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu con sur les bords.
Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?
Parce qu'au fond, ils ne sont pas si con.
Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges?
Car parfois ils ont soif et parfois pas.
A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ?
C'est le seul qui souffle dans le serpent.
Pourquoi est-ce que les femmes belges s'endorment avec une main entre les cuisses ?
- Parcequ'elles ont peur que ça cicatrise.
Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo?
- Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux.
Un belge (riche propriétaire terrien) ayant besoin d'une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture.
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc ... Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l'enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse.
"Comment !?", s'exclame le vendeur, "vous n'êtes pas satisfait ?"
"De la camelote je te dis", répond le belge. "je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !"
"Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !", dit le vendeur, "celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.."
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le belge : "Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?"
Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.
Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien?
-je ne sais pas, goûte!
l'autre met son doigt dedans et répond
-oui, il me semble bien
- Attend, je goûte aussi!
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement
- ouais, ça c'est de la merde de chien
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans
Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété.
Ils arrivent au bord d'une piscine vide...
- "Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit.
- "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé".
Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit :
- "Champagne !"
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !!
L'américain dit: - "A mon tour !"
On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et complètement bourré !).
On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit :
- "Merde !"
Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
_ Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.
Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'anglais:"-Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc: -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue!."
Le français: [un peu interloqué]"-Oh.. merde, encore de la choucroute."
L'anglais:"-Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français:"-Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."
Le belge:"Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain." Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais:"Damn it! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne!- et il saute.
Le français:"Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi...."
Le belge: [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...]"Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'anglaise:"Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous." La française: "Le mien aimait le thon. Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..." La belge: "Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"
Pourquoi il n'y a pas de belges à Calais ?
- C'est marqué Pas-de-Calais , alors ils font demi-tour
Comment rendre un belge fou???
- L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin
Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ?
- STOP !!!
Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ?
- Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes.
Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ???
- Parce qu'il y a très longtemps, le belges sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, et non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.
C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener.
Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur.
Sa femme lui dit : "Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !"
Et son mari de rétorquer : "Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin ..."
Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:
" ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie: on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent... "
En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Pas de problème, c'est cool! répond le français vert de trouille. Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant. Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes...
C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...
Combien y a-t-il de places dans un avion de parachutage belge?
-14. Une pour le pilote, une pour le copilote, une pour le radio, une pour le parachutiste et dix pour les hommes chargés de le pousser dehors!
Qu'est-ce qu'un suisse?
-un belge qui a fait des études
C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps. Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit
"Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essaiera pas de me rouler"
Il entre et demande au marchand :
"Bonjour, c'est combien cet accordéon?"
"Ah vous êtes belge vous" lui répond le marchand.
Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le belge sort du magasin.
"Allez laisse-moi faire, une fois" lui dit son cousin.
Celui-ci rentre et dit au vendeur :
"Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là?"
Le vendeur lui répond "ha vous êtes belge vous"
"Bah oui, répond-il, ça s'entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était belge aussi?"
"C'est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un radiateur!"
Trois naufragés sur un ilot désert...
Un français et un couple de Belges.
Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.Le français:
- Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...
Le belge:
- Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit
Le français:
- Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre
Le belge:
- Ma foi, c'est pas bete comme idée, tu say
Le français:
- ok, alors je commenceEt le Francais monte en haut du palmier.
ça fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges:
- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!
Le belge:
- Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire!5 minutes plus tard, même chose :
Le français:
- Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air?
Le belge:
- Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :
- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt!Et le Belge monte en haut de l'arbre...
Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait...
Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit :
"Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...
Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.
Vous ne verrez jamais un belge manger de la langue de boeuf...
Il trouve dégoûtant ce qui viens de la bouche d'un animal...il préfère de beaucoup manger des oeufs.
C'est un couple qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années.
L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société privée.Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit : - ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le chercher là-bas.
Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là.
Finalement, ils rentrent en Belgique.
Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire aux cours du soir.Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande:
- Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien?Et la réponse ne tarde pas:
- Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là.
C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"
Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie.
Ca se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges s'en aillent !!
Deux belges discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée.
Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit:
-tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!!
Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!
Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit :
- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.
Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats!
Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres.
Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite :
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur?
C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer.
Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!
Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
- Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...
C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:
"Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue" alors tu l'assommes avec la pelle.
C'est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau...
Il lui ouvre le crane, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors : Combien font 3 et 16?
Le cobaye répond : 19!Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du cerveau!
Il lui demande alors : Combien font 26 et 8?
Le cobaye répond : 34!Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau!
Il lui demande alors : Combien font 61 et 32?
Le cobaye répond : 93!Le scientifique en a marre, il vide son crane, récure bien dans tous les coins (passe le papier de verre et tout et tout...).
Il lui demande alors : Combien font 41 et 32?
Le cobaye répond : septante trois!
L'oeuf de la discorde :
Ça s'passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en deux par la frontière linguistique.
V'la qu'une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son oeuf chez le voisin du côté flamand.À qui appartient l'oeuf?
Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que comme l'oeuf a été pondu en flandres, il est flamand et donc lui appartient.
Le wallon invoque, bien sur, le droit du sang et explique qu'un oeuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient.Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d'accord.
Ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le flamand propose:
-"Allei, écoute un peu, une fois. On va faire une concours, hein.
Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors, on se frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu'il a mal, il a perdu, hein, et le oeuf ça est pour l'autre. Ça va?"
-"C'est d'accord, dit le wallon, mais c'est moi qui frappe en premier"
Et il assène un formidable coup de latte dans les roubignoles de son voisin. Celui-ci a bien du mal a retenir un cri de douleur tellement le coup était puissant. Le néerlandophone est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, est plié en quatre, et finit par se relever, livide mais fier d'avoir enduré la souffrance si héroïquement.
Alors il se dirige vers le wallon et dit:
-"Allei, ça est mon tour, hein".
et le wallon:
-"Bah, non, finalement tu peux avoir l'oeuf".
Ça se passe en France dans un camp militaire de la légion étrangère
Le lieutenant se pointe devant sa compagnie et gueule tout fort.
- Les Wallons d'un côté, les Flamands de l'autre!! Et que ça saute bande d'enculés!!
Grand branle bas. Grand nuage de poussière. Ça court dans tous les sens, puis, c'est le calme. Plus de poussière.
Alors le lieutenant voit 3 pèlerins au milieu des groupes.
- Eh!! Vous, là!! Qu'est-ce que vous foutez?
Et les pèlerins de répondre.
- Et nous? Les Belges, on se met où?
Deux belges sont arrêtés à un feu tricolore :
Le passager dit à l'autre : " C'est vert !"
L'autre ne répond pas
Il répète : "C'est vert !"
Toujours aucune réponse .
"J'te dis que c'est vert !"
À ce moment là le conducteur répond:
"Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille?"
C'est un belge qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc...
Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin.
En rentrant chez lui, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là, il voit sa femme et le postier, complétement nus sur le lit.
À peine surpris, notre belge enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus.
Alors il dit:
- Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 francs et qu'elles sont déjà cassées!
Qu'est-ce qu'un alsacien ?
Un belge trop con pour être Suisse...
Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux !
A la frontière entre la Wallonie et le pays Flamand (deux régions de Belgique l'une parle français, l'autre parle flamand), se trouvent deux usines :
A l'entrée de la première en Wallonie on lit " Ici, on ne parle pas flamand"
A l'entrée de la seconde en pays Flamand on lit " Ici on ne parle pas, on travaille " !
C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge de répondre: "Mais qui parle, une fois?!"
"- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !"
C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait.
"Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??" Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.
"Bah alors là, ça c'est drôle une fois..."
Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.
"Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!"
Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait:
"Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?"
L'autre lui répond:
"Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!".........
La guerre vient d'éclater entre la flandre et la Wallonie. Inévitablement la guerre se transforme en guerre de tranchées. L'ennui venant, un soldat wallon dit à son compagnon.
"- Regarde on va bien s'amuser et il crie: "JUUUUUUULES......."
Dans le camp flamand on répond: "- Il n'y a !" (et disant cela le flamand se lève)
- Pan... (coup de fusil de la part du wallon, bien sûr)Après quelques temps, et après avoir été décimés en bonne partie, les flamands, énervés, décident de réagir. Un soldat flamand dans sa tranchée tente donc de faire la même chose que les wallons:
"- JEAN...." crie-t-il
"- C'est toi Jules ?" répond le wallon
- Il n'y a !
- Pan...
Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage?
- Pour être sur la photo!
Un belge doit prendre un suppositoire "par le rectum". Il ne sait pas ce que c'est alors il va voir son voisin. Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ? non répond l'autre. Il se renseigne auprès d'autre gens...
Après plusieurs réponses négatives, il en vient à diluer le médicament dans un verre d'eau et il le boit. La guérison n'est pas terrible...
Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit: alors, il était bien mon médicament? et l'autre répond: tu parles si je me l'étais mis dans le cul ça m'aurait fait autant d'effet!
A quoi reconnaît-on un motard belge heureux?
- Aux moustiques collés sur les dents
Ce sont deux belges qui se promènent dans la désert. Un des belges a une portière d'automobile à la main.
Le second belge lui demande pourquoi il transporte cette porte.
Le premier lui répond: C'est pour baisser la vitre lorsque j'ai chaud....
Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.
Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot.
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."
Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame..."M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"
Ce sont deux gars dans un bar de Mouscron en Belgique. Il y a un petit français et une armoire à glace belge.
Le français dit au belge:
- Hé, dis, tu veux que je te raconte une histoire belge?
- Ouais, vas-y! Mais je te préviens d'abord que je SUIS belge... Et eux aussi SONT belges d'ailleurs ce sont mes frères, dit l'armoire à glace en allant chercher deux autres types énormes à la table d'à côté.Un des deux frères va ensuite vers une autre table où se trouvent 4 autres armoires à glace belges et les belges se ramènent en disant
- Et nous on est leurs cousins, et on est belges nous aussi.Et sur ces entrefaits, un troupeau d'armoires à glace, belges à n'en pas douter, fait son entrée dans le bar.
Alors le premier belge en profite pour demander au petit français:
- Alors, tu veux toujours la raconter ton histoire belge, une fois?
- Non, répond le français
- Et pourquoi pas? Tu as peur?
- Non, c'est pas ça. C'est juste que j'ai pas envie de l'expliquer 5 fois.
Ce sont deux français dans ce bar de Mouscron. Et il y en a un des deux qui est bien imbibé d'alcool et qui raconte à haute voix des histoires belges.
Celui qui est clair essaie bien de le dissuader de continuer, mais rien n'y fait, l'autre continue à raconter ses blagues toujours en parlant plus fort.
Naturellement, la patience des hommes du cru ayant ses limites, un des clients belges de l'établissement vient aborder les français en disant que "Si ce malotru continue à se moquer de nous les belges une fois, ça va mal se terminer". Et le belge s'en va.. Mais le français bourré ne se calme pas pour autant, et pendant 5 minutes encore, les histoires belges continuent à pleuvoir.Finalement, sentant qu'il valait mieux disparaître, le français pas bourré paie et entraîne son ami vers la sortie. Sur le parking, alors qu'il cherche ses clés de voiture, il entend une voix derrière lui qui dit:
- Je vous ai attendu espèces de sales français. Vous allez payer pour toutes les médisances que l'aut fieu a dit
...
Et là le français encore clair se retourne, voit le belge qui brandit un rasoir...
... et constate avec soulagement qu'il n'y a aucune prise électrique pour le brancher.
Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
LE PREMIER VOL SPATIAL EUROPÉEN Ça y est, le premier vol spatial européen habité est en route.
A bord de la navette Hermès ont embarqué deux cochons et un spationaute belge.
Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre et la navette:
- Allô Allô ici le contrôle terrestre pour le cochon N1. Cochon N1 est-ce que vous m'entendez?
- Allô Allô ici le cochon N1. Je vous reçois fort et clair.
- Cochon N1, est-ce que tout fonctionne correctement?
- Tout est sous contrôle. Le vol se déroule parfaitement.
- Très bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions?
- Oui contrôle terrestre: Dès lors que nous serons en orbite, j'enclenche le bouton carré, et je relâche le bouton rond.
- Très bien cochon N1. Cochon N2 me recevez-vous?
- Je vous reçois 5/5.
- Comment se déroule le vol de votre côté cochon N2?
- Tout va bien. Aucun problème.
- Cochon N2, pouvez-vous nous répéter vos instructions?
- Oui. Lors de l'atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu.
- Très bien cochon N2. Spationaute belge, me recevez-vous?
- Ici le spationaute. Je vous entend très bien.
- Comment se déroule le vol?
- Le vol est très agréable. Aucun problème à signaler.
- Spationaute, pouvez-vous répéter vos instructions?
- Oui contrôle terrestre. Je dois nourrir les cochons deux fois par jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher à rien.
À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ?
- C'est le seul qui essaie de faire une tête
Gros titres dans les journaux de Bruxelles.
En vacances au bord de la Méditerranée, un belge a trouvé un os de seiche de 2 mètres de long. Après expertise, on s'est rendu compte qu'il s'agissait d'une planche de surf.
Qu'est ce qui est écrit sur le fond des cannettes de bière (ou coca ...) belges ?
- Ouvrir de l'autre côté
Deux explorateurs belges sont dans la jungle.
Soudain ils se trouvent face à face avec un tigre. - Du calme, dit l'un d'eux. Tu te rappelles ce que dit le manuel d'instruction? Si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va. - D'accord, nous on a lu le livre. Mais le tigre, lui, est-ce qu'il l'a lu?
Un Belge est mort en buvant du lait!
- Ah bon! le lait était empoisonné? - Non, la vache s'est assise !